मजेदार हिंदी नॉन वेज जोक्स, Pure Non Veg Jokes

मजेदार हिंदी नॉन वेज जोक्स, Pure Non Veg Jokes

<<< Pure Non Veg Jokes >>>
पत्नी:– कल रात 3 चोर आए और मेरा रेप करके चले गए.
पति:– तुमने उन्हें रोका नहीं?
पत्नी:– बहुत रोका पर वो बोले अब और ताकत नहीं है, अब कल आएंगे.!!
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उसने कहा और दबाओ …. मैंने दबाया उसने कहा और दबाओ …. मैंने
और दबाया उसने कहा बनियान निकाल दो फिर दबाओ मैंने फिर दबाया
उसने कहा पैंट भी निकाल दो फिर दबाव मैंने फिर दबाया देखो हो गया ना सूट केस बन्द!!
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सविता:- डॉक्टर साहब बहुत थकान होती है
डॉक्टर:- सेक्स कितनी बार करती हो
सविता:- रोज
डॉक्टर:- संडे मत किया करो
सविता:- संडे को ही पति तो रहते हैं, परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है
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परिस्थितियां ही खुशी देती है
गुब्बारा फुला कर खुश होना
गुब्बारा बेचकर खुश होना
गुब्बारा फोड़ कर खुश होना
गुब्बारा पहन कर खुश
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टीचर:- किसका पीरियड चल रहा है
भोपू:- शायद रविता का 2 दिन से बहुत चिड़चिड़ी है
टीचर:- हरामखोर मैं सब्जेक्ट की बात कर रहा हूं
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लड़का:- तुम्हारी ब्रा का स्ट्रैप दिख रहा है
लड़की:- लटक के मरना है क्या जो मांग रहे हो
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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली:- “देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति:- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी:- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी.😄
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लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे.
लड़की:- चल बाय मम्मी चिल्ला रही है. 😪
लड़का:- पापा को बोल धीरे धीरे करें. 😝
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पप्पू अपनी अध्यापिका से:- “मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं” 😥
अध्यापिका:- कौन हैं तुम्हारे पापा? 😤
पप्पू:- इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं. 😝
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छोटा सा ख्वाब है मेरा चार-पांच बच्चे हो मेरे
और सबकी माँ अलग अलग हो 😛
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आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा:- “तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा? 🤔
पप्पू:- मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका:- वो कैसे? 🤔
पप्पू:- देखिये मैडम जी, मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है,
लेकिन पापा अभी तक पीते हैं! 😝
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मैडम:- हमें इन मछरों को पैदा होने से रोकना चाहिये.
पप्पू:- वो तो हो ही नहीं सकता!
मैडम:- क्यों नहीं हो सकता? 🤔
पप्पू:- क्योंकि इतना छोटा कंडोम बन ही नहीं सकता 😝
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आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? 🤔
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है.
और अगर अच्छी मिले तो. 😝
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लड़की प्रेमी से:- घरवाले नहीं मानेंगे 😥
घरवाले:- हमारे नाम पर कब तक झूट बोलती रहोंगीं बेटी? 😁
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टीचर:- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔
पप्पू:- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब
आशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है.
टीचर:- शाबाश! बैठ जाओ. 😝
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कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी सारी नींद खराब कर दी! 😤
वह जोर-जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी! 😝
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विद्यार्थी:- बच्चा कैसे होता है? 🤔
अध्यापक:– आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! 🧜🧚
विद्यार्थी:- वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या? 🤔
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कल मैं दुखी था की मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं हैं 😥
फिर बीवी ने अच्छी तरह समझाया
अब सब ठीक हैं 😄
बस पीठ में थोड़ा थोड़ा दर्द हो रहा हैं 😥
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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? 🤔
लेडी ऑपरेटर:- हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? 🤔
आदमी:- हा, उसी से नंबर डायल किया है 😄
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मैं तो उस दिन का इंतज़ार कर रहा हूँ जब सनी लियॉन कौन बनेगा करोड़पति में आये
और अमिताभ बच्चन जी कहें, “आइये देखते हैं इनकी ज़िन्दगी से जुड़ा हुआ एक दिलचस्प वीडियो” 😄😛
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लड़का:- मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा. 😍
लड़की:- अब और नही… पहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है. 😥
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एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर पहुंचा पहुंचा. 😥
पत्नी (प्यार से):- सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे? 😍
पति (गुस्से में):- गांड मरा. 😤
पत्नी:- फिर तो दो लूंगी. 😛
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पत्नी:- मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है. 😥
पति:- क्या सबूत है? 🤔
पत्नी:- उसका पति कल रात तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था. 😁
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मेरा दोस्त बिना किडनी बेचे iPhone 11 ले आया है….😁
लेकिन पता नहीं अब उसे बैठने में थोड़ी तकलीफ क्यों होती है? 🤔
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डॉ:– तुम्हारे दोस्त को कुत्ते ने काट लिया. 😥
मैं:– डॉ साहब दोनों अलग अलग होते क्या? 😁
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एक लड़की ने अपने पेट के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया.
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स करने के बाद
पूछा:- “तुमने चिड़िया देखी क्या? 🤔
लड़का:- नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था. 😝
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लड़का:- काम कैसा चल रहा है आजकल? 🤔
लड़की:- काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार. 😥
लड़का:- आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं. 😛
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लड़की:- तुम कितने साल के हो? 🤔
लड़का:- 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की:- 20
लड़का:- तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये? 😁
लड़की:- 4 दिन Wait करो. 😥
लड़का:- क्यों? 😥
लड़की:- पिच गीली है. 😁
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प्रेमी:- मुझे एक किस दे दो! 😘
प्रेमिका:- नहीं अगर मैं गर्भवती हो गई तो? 😥
प्रेमी:- किस करने से गर्भवती नहीं होते! 🤔
प्रेमिका:- नहीं, अगर मैं एक बार शुरू हो गई तो
उसके बाद में अपने आप की भी नहीं सुनती! 😝
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एक पत्रकार नेता जी से:- सर जी, में आपकी हमेशा ख़बरें खूब छापता हूँ .
तो सर जी, मुझे कुछ फंड-वंड भी तो दे दिया करो……..
नेता जी:- फंड-वंड का तो पता नही है, पर उसके जैसे मिलता-जुलता कुछ और है अगर वो चाहिए तो बताओ…😂
मैडम एक बच्चे से:- पप्पू जब में तुम्हे कुछ पढ़ाती हूँ तो तुम अपने सिर पर थूक क्यों बार-बारलगाते हो?
पप्पू मैडम से:- मैम जब मेरी माँ आधी रात को पापा से बोलती है अगर अंदर नही घुस रहा हो, तो प्लीज थूक लगा लो फिर चला जायेगा .
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लड़का-लड़की से:- ओये तू कितने बजे सुबह उठती है?
लड़की-लड़के से:- सुबह उठना अपना कुछ समय निश्चत नही है जब मन करता तो उठ जाति हु,
और जब दिल करे तब सो जाति हु .
लड़का-लड़की से:- चल Noty! कही की
तू तो बिल्कुल मेरे घर में पले हुए ‘कुत्ते’ की तरह है…😀
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लड़का शादीशुदा गर्लफ्रेंड को:- तुम ससुराल में खुश रहना ,
मायके आओ तो टच में रहना
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लड़का गर्लफ्रेंड से:- दिल्ली दिल वालो की है
तो लंदन किसका है?
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गर्लफ्रेंड:- ऐसा क्या देखा की सबके सामने तुमने प्रोपोज़ कर दिया?
बॉयफ्रेंड:- कल तुम्हारा कुल्फी चूसना देख के प्यार हो गया
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इट पे इट चढ़े तो दिवार बन जाता है ,
लड़का लड़की पे चढ़े तो परिवार बन जाता है
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पापा लड़के के फ़ैल होने पे:- आज से मुझे पापा मत कहना
लड़का:- कम ऑन डैड,स्कूल टेस्ट था डीएनए टेस्ट नहीं
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चकलु:- जिंदगी में कुछ चीज़ नेगेटिव हो तो अच्छा लगता है
रवि:- कैसे
चकलु:- कोरोना और एड्स का टेस्ट
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LIC एजेंट अपनी बीवी को LIC के फायदे बता रहा था .
बीवी अब उसको न शराब से मना करती ना ही सिगरेट से
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डबल मीनिंग जोक्स
गर्लफ्रेंड:- तुम बड़े वो हो
बॉयफ्रेंड:- नहीं वो तो चड्ढी में रहता और मै घर में
गर्लफ्रेंड:- ब्लॉक्ड
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अध्यापक:- इंटरनेट पे जो अश्लीललता है उसको आप किस प्रकार से देखते है
बकआलू:- जी फुल HD में
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कांके:- सबसे ज्यादा धैर्य किसके पास है
गुरु:- सनी लियॉन के कैमरामैन के पास
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लड़का-लड़की से कहता है क्या तुम Kiss करने के हक में मै पूरी तरह से हो?
लड़की बोली:- नहीं जी?😜
लड़का:- क्यों क्या हुआ?😜
लड़की-लड़के से:- हमारे यहाँ बड़े बूढ़े कहते हैं कि कभी भी औरत लोगों के मुंह नहीं लगना चाहिए 😬
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लड़का:- बाबू आई लव यू
लड़की:- ये सच वाला है की कुछ चाहिए?
लड़का:- हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की:- लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:- तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की:- उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे.
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