नॉन वेज जोक्स हिंदी, Non Veg Jokes in Hindi

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कुछ लोग थोड़ी देर करते हैं कुछ लोग 2-3 दफा करते हैं.
और कुछ सारी रात करते रहते हैं तब जा कर होता है उनका मोबाइल चार्ज
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लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज-धज के आया था.
सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो?
लड़का:- नहीं, मैने तो पहले ही ले ली.
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एक औरत रिक्शे से गिर गयी, उसकी साड़ी ऊपर हो गयी, एकदम से उठ कर बोली, देखी मेरी फुर्ती.
रिक्शे वाला:- लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं.
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पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन ने राय दी, खूब दूध पीयो…
अब पड़ोसन कमजोर है. 😝
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लड़का:- मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या….?
लड़की:- नहीं जानू…. हम गिर जायेंगे न.
लड़का:- तो फिर मेरा.. लौड़ा खुजा जल्दी. 😂😂😝
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Krrish-3…. मूवी देखकर एक लड़की बड़ी खुश हुई
औऱ उसने रितिक रोशन को कॉल किया औऱ
कहा:- वो लंबी जीभवाले का नबंर मिल सकता है?
रितिक रोशन:- क्युं? लड़की:- कुछ चटवाना था!! 😂😂😝
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एक बार मियां बीवी छत पे सो रहे थे…
आचानक बीवी रोमांटिक मूड में आकर बोली
सुनो जी आप मुझे आज कल ‘किस’ भी नहीं करते हो…
पति-अरे डार्लिंग समझा करो अभी नहीं कर सकता
बीवी-अभी क्यों नहीं?
पति-वो तुम्हारी छोटी बहन की शादी जो होने वाली है ..
बीवी-हां तो फिर?
पति-आज कल उसे kiss 😘💋 की प्रैक्टिस करा रहा हूं…
बीवी बेहोश.
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यमराज:- तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा.
पठान:- वो कैसे?
यमराज:- रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं.. 😜😜😜😜😜😜😜😜
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पति:- यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है?
बीवी:- वो मेरे नीचे के बाल है.
पति:- मदार*चोद यह तूने क्या किया.
बीवी:- आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.
इसलिए आज डाल दिए. अब लो झांट का स्वाद…! 😂😂😝
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संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है?
गर्लफ्रैंड-मेरे पैरों के बीच में लकीर है .
संता-मैं उसी लकीर का फकीर हूं.. 😝😜😝😜
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एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया.
औरत:- बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू:- 11वां.
औरत:- तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है. 😝😜😝😜
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पप्पू:- तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो.
गर्लफ्रेंड:- और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन.
पप्पू:- मतलब? गर्लफ्रेंड:- चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी.
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डौली:- मुझे बड़ा ध्यान रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ!
शालिनी:- मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है!
डौली:- तभी तो मुझे … और ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है! 😂😂😝
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पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा.
पत्नी~ जीन्स पहन लो, पज़ामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है. 😂😂😝
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लड़का दुबई से आया तो ….. दादा के लिए “वायगरा” की गोली गिफ़्ट लेकर आया , और
कहा.. “अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना”
सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे
लडका:- दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 कहा था,
लेकिन ये तो 1500 हैं!!
दादा:- 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं! 😂😂😝
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शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी.
परेशान पति:- अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो.
पत्नी:- मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
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Doctor:- “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”😕
लड़की:- “उल्टियाँ हो रही हैं…”😥
Doctor:- “क्या खाया था?”😳
लड़की:- “प्यार में धोखा..!!” 😂😂😝
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पप्पू गली में पेशाब कर रहा था तभी वहां से एक लड़की निकली,
पप्पू को पेशाब करता देखकर लड़की वहां रूक गई .
पप्पू:- डरीए मत! आप जिससे डर रहीं हैं उसे मैंने पकड रखा है! 😂😂😝
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टीनू दुकानदार से-सफोला ऑयल देना
दुकानदार-लो
टीनू-इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार-इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
टीनू-इसमें तो लिखा है cholestrol Free
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प्यार इतना सच्चा है की तेरे ना को भी हाँ बना दूंगा. तू बस इशारा दे दे, तुझे एक झटके में माँ बना दूंगा. 😂😂😝
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एक स्कूटर के आगे ‘PRESS’ लिखा हुआ था
ट्रैफिक पुलिस-किस अखबार में काम करते हो?
स्कूटर वाला-साहब धोबी हूं, सासाइटी में कपड़े प्रेस करता हूं…
ट्रैफिक पुलिस वाला आजतक कोमा में है….
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टीचर-बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
टिल्लू-मास्साब, वातावरण शुद्ध रहता है…
टीचर-शाबाश… और दूसरा…
टिल्लू-आगे नहीं सरकना पड़ता…
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Teacher:- वो कौनसी रात हैं
जिसमे आसमान 🙂गिरने का खतरा नही होता
Girl:- शनिवार की😌 रात
Teach:- कैसे.? 🤔
Girl:- उस रात बहुत सारी टाँगे 😌ऊपर होती है.
😂😂😝🤪
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एक बात याद🤭 रखना………
दिल टूटने की आवाज नही आती मगर
सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है
इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही
ढुपचिक करना 😂😜😁😝
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मैं जिसे अपना चाँद समझता था…
उस बहन की लोडी ने…😂 😜
मोहल्ले के आधे से☹️ ज्यादा लौन्डो को
अंतरिक्ष यात्री😂 बना रखा था.
😂🙊🙊😝😂
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लड़की:- मुझमे ऐसा क्या देखा कि बीच😌
बाजारजार में प्रोपोज़ कर दिया?
लड़का:- जिस तरह तू कुल्फी 😋चूस
रही थी न..
बस दिल जीत लिया तूने!
😝😜😂😂
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आज का ज्ञान:– अगर सुहागरात को बिना
रक्तपात के युद्ध समाप्त🤪 हो जाता है तो…
समझ लेना चाहिये😀 कि ये देश
पहले से ही🤪 आजाद हो चुका है..
😂😝😂😂
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अध्यापक:- बिकनी क्या है?
पप्पू:- बिकनी वह पोशाक है
जिसमें किसी लड़की का 90%
बदन नजर आता है!
लेकिन फिर भी नज़र साली
🤪सिर्फ 10% ढकी हुई जगह
पर ही जाती है!
😂😝😂😂
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काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है…
🤔चुभता तो लnड भी बहुत है…!!
कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के
इतनी पतली हो जाती हैं
की लड़की होने के सारे सबूत
ख़तम हो जाते हैं.
🙊🙊😝😂😂
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सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली:-
“तुम्हारी बाँसुरी तो …..
बहुत ही छोटी है”
कस्टमर:- 😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,
स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“
😂🙊😝😂
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एक बार संता एक P.C.O.में फ़ोन करने गया
P.C.O में बैठी लड़की ने
संता से पूछा,”हांजी कहाँ करना है?”
संता ने लड़की की तरफ देखा तो
लड़की ने फिर अपना सवाल
दोहराया, “कहाँ🙂 करना है?”
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संता:– देखो जी कुर्सी🪑 पे
तो होगा नहीं..
ज़मीन पे ही बोरा बिछा🤭 लेते हैं…
🙊😜😝😜😝😂😂
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दीवाने को रोता😭 देखकर वो ये कह
के चल🚶♀️ दिए कि,रात को रोते तो
कुत्ते भी हैं, तो क्या हम उनसे
भी🙄 चुदवा लें…!!!
😝😜😂😂
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लड़की:- रिलेशनशिप में …टाइम देना 🙄सीखो
लड़का:- तुम भी ……
टाइम पर देना ☹️सीखो…
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साला कल से अभी तक दिमाग घूम रहा…😇
🤣😂☹️🤣
सास👵🏻:- तेरे इतने नखरे कौन 🙄झेलेगा,..?
बहू:- जो पेलेगा, वो झेलेगा….!!🤷🏻♀
🤣🤣😂
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एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर ‍के
पास गई और बोली ..
औरत:- मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा☹️ नहीं हो रहा….
डॉक्टर:- मुहं😅 में लेकर ट्राई करो.
औरत:- पति खड़ा नहीं हो😒 पा रहा है..!!!
😝😜😝😜🤪😌
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मोहब्बत को इस तरह भी
निभाना😋 पड़ता है ,
जो चीज़ खड़ा🙂 है उसे
चुपचाप 🙂सुलाना पड़ता है .!
😜😝😜😂😂
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कल एक महिलासब्जी मंडी में लम्बे लम्बे
दो बैंगन तुलवा रही थी🙃
सब्जी वाला बोला, भाभी जी एक ओर
डाल दूं पूरे एक किलो हो जायेगे🙃
वो बोली…भैया हमारे यहाँ
बैगन कोई नही खाता🤭
🤣🤣😂😂😅
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अर्ज़ किया😌 है. गौर 🙂फरमाएं…
जिनकी एक मुस्कुराहट 😊पर हम
अपनी ज़िंदगी😎 फना कर गए…
वो बन्द कमरे में भी मुँह में लेने से
मना☹️ कर गए.
🥺😒😝😜
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बाजू वाली😅 आंटी:- छोटु तू अब
शादी🙄 कर ले
छोटु:- नही आंटी😅 .. ये चड्डी पे दही
गिर गया🙂 था
खाना खाते समय.😝😜😝😜
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