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मजेदार जोक्स हिंदी में Jokes in Hindi, Hindi Jokes, Joke

    मजेदार जोक्स हिंदी में Jokes in Hindi, Hindi Jokes, Joke

    <<< Joke <> Jokes in Hindi >>>
    एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
    दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
    आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
    आदमी:- जी हां।
    अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
    हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी
    है।”
    उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
    अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
    दूसरा आदमी:- जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
    अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
    बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”
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    एक खरगोश रोज़ एक लोहार की
    दुकान पर जाता और पूछता गाजर है???
    लोहार इंकार कर देता।
    एक दिन लोहार
    को बहुत गुस्सा आया और उसने
    पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए।
    और कहा अब तू”गाजर खा के दिखा?
    फिर ?फिर क्या अगले दिन खरगोश
    आया और पूछने लगा
    “गाजर का हलवा है क्या???”
    इसे कहते हैं attitude
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    <<< Joke <> Jokes in Hindi >>>
    हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
    मेरा नाम करेगा रोशन, जग में मेरा राज दुलारा,
    हमारे ज़माने में हमने गाया
    पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,
    अब हमारे बच्चे गा रहे हैं…
    बापू सेहत के लिए
    तू तो हानिकारक है!
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    पप्पू दारू पी के
    ताला खोलने लगा, हाथ कापने
    की वजह से ताला नहीं खुल रहा था।
    बंटी:- मैं खोल दूँ?
    पप्पू:- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़
    साला बहुत हिल रहा है।
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    भारत में कुल 22546464372 लोग
    आलसी हैं ।।
    इनमें से तो कुछ तो इतने
    आलसी हैं कि
    उन्होंने अभी ऊपर लिखी संख्या भी
    नहीं पढ़..!!
    ना मुन्ना ना… अब मत पढ़ तेरी गिनती
    इसमें हो गयी है…..
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    पप्पु:- यार बिटु मेरा रिजल्ट तू देख के आजा !
    अगर एक Subject में फेल हुआ तो
    बोलना “जय श्री राम”….
    अगर दो में फेल हुआ तो बोलना “राधे राधे”
    अगर तीन में फेल हुआ तो बोलना “ब्रम्हा विष्णु महेश”
    बिटु:- (result निकलवाकर )
    पप्पु:- क्या हुआ ?
    बिटु:- बोलो साँचे दरबार की जय ।।।
    सब में फेल
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    नेपाली नौकर:- (सुबह सुबह):- ओ शाब जी!!
    मोटर खराब हो गई।।
    साहब जी बड़ा परेशान अब क्या करुं??
    इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब
    होना था।
    नौकरः क्या करूं शाब जी फैंक दें इशको क्या?
    साहब जी:- पागल है क्या, करवाता हूं शाम तक ठीक.
    नौकर:- ठीक है शाब जी तो फिर आज
    आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता
    हूँ शाब जी …..
    साहब:- दे चप्पल…दे चप्पल
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    सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
    सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
    और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
    अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
    था, मक्खन 90 रुपये !
    उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
    मक्खन 80 रुपये !
    इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
    के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
    इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
    तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
    भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
    खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
    बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
    टिक नहीं पाओगे।
    🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
    और राजदाराना लहजे में कहा:- प्राजी,मैं ते
    मक्खन बेचदा ही नहीं
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    एक लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की
    के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,
    लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
    लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
    उन्हें भी लड़का पसंद आ गया,
    और शादी की तैयारी होने लगी
    लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
    बारे में बता देना चाहिए,
    सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
    और कान में बोली:- मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
    करते हो, मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,
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    लड़का(घबराकर):- माफ़ करना बहन जी,
    मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
    क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
    मस्त नेट चलता है
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    पुलिस:- तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का.
    पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी
    कोई मदद नहीं की।
    लड़का:- में उस लड़की को जानता हूँ,
    उसका WhatsApp स्टेटस है –
    “I can handle my problems.
    Mind your own business…
    Don’t underestimate the power
    of woman.”
    पुलिस:- फिर ठीक है मरण दे….
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    इल्जाम की भी हद हो गयी
    आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
    स्कूल के सर से बोल रहे थे-
    मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
    गये..पर बो गोरी वाली
    मैडम दिखी नहीं अब तक?
    सर बोले:- भाई साहब, उनको
    ट्रांसफर हो गओ।
    सज्जन बोले:- हे भगवान.. जे मो’दी
    कोऊ को खुश नई देख सकत
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    एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
    निशाना लगा रहा था
    निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
    देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
    वह उस स्त्री के पास गया और बोला
    ‘sorry for that’
    उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
    “दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
    दिहिस
    ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
    तोहार करेजा निकार लेब
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    <<< Joke <> Jokes in Hindi >>>
    मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
    फोन किया और कहा कि ….
    अब मुझे ले जाओ…
    पति:- कुछ दिन और रह लो..
    पत्नी:- नहीं जी… भैया ,भाभी,
    बहन, मम्मी, पापा सब से दो:- दो तीन
    तीन बार लड़ाई कर ली…
    लेकिन…
    तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
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    टीचर:- अच्छा बच्चों बताओ
    ड्राइवर और कंडक्टर में
    क्या फर्क होता है?
    गुरुजी, कंडक्टर सो गया तो
    किसी का टिकट नहीं कटेगा.
    लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो
    सब का टिकट कट जाएगा
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    गधा:- मेरा मालीक मुझे
    बहुत पीटता है।
    कुत्ताः तुम भाग क्यो नही
    जाते
    गधा:- मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई नही
    करती तो मालिक कहता हैं की
    “तेरी शादी गधे से कर दुंगा”
    बस इसी उम्मीद से टीका हुं
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    <<< Joke <> Jokes in Hindi >>>
    प्रेमिका:- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
    प्रेमी:- हाँ।
    प्रेमिका:- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह
    ही नहीं है।
    प्रेमी:- प्यार करने वाले किसी की
    परवाह नहीं करते।
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