मजेदार जोक्स हिंदी में Jokes in Hindi, Hindi Jokes, Joke

मजेदार जोक्स हिंदी में Jokes in Hindi, Hindi Jokes, Joke

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एक टीचर ने बच्चे से पूछा:- स्कूल का मतलब क्या होता है ??
बहुत ही शानदार जवाब देते हुए बच्चे ने कहा
बच्चा:- स्कूल वो जगह है जहां पर हमारे बाप से पैसा वसूला जाता है और हमें कूटा जाता है
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पहली क्लास का बच्चा मैडम से कहता है,
बच्चा:- मैं आपको कैसा लगता हूं टीचर ???
टीचर:- बहुत ही प्यारे लग रहे हो ।
बच्चा:- फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू !!!
टीचर:- वह किसलिये ???
बच्चा:- ताकि वो हमारे बारे मे आप से बात करे ।
टीचर:- ये क्या बकवास कर रहे हो ???
बच्चा:- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए कह रहा हु ? आप भी ना कसम से.. Tik Tok देख देख कर खराब हो गयी हो
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पत्नी:- जरा किचन से नमक लेते आना जल्दी ।
पति:- यहां तो कहीं नमक नहीं है।
पत्नी:- तुम तो हो अंधे और कामचोर भी हो।
नमक तक ढंग से नहीं ला सकते हो, बस बहाने बनाना आता है
जिंदगी में कुछ तो काम करो कभी किसी की मदद तो करो ।
मुझे पहले ही पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा,
इसलिए पहले ही ले आई थी । पति बेहोश
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लड़की:- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का:- ऐक्चुअली हम तुम्हारी तरह मेकअप नहीं करते है।
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नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।
जापान वाले पूछें:- सारे टेक्नॉलजी को परीक्षण किए थे ???
नासा:- हां सब सही था ।
रूस वाले पूछें:- क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था ?
नासा:- हां वो भी सही था ।
भारत वाले पूछें:- नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा:- नहीं तो ।
भारत:- इसलिये ब्लास्ट हुआ दुबारा नींबू मिर्ची भी टाँग देना
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लड़का (लड़की से):- जानेमन आओ ना, इस दिल में आ जाओ ना !
लड़की (लड़का से):- अभी सैडल निकालू क्या ???
लड़का (लड़का से):- मत निकाल पगली, यह मंदिर नहीं..ऐसे ही आ जा।
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आंसू तेरे हो तो आंखें मेरी हो
दिल तेरा धड़के तो ध़ड़कन मेरी हो
इतनी गहरी दोस्ती हो हमारी की….
मार तू खाये और गलते मेरी हो
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लड़कियों की हंसी हमे इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि साला पूरा दिन बित जाता है
ये समझने मे कि….हंस के देख रही थी या थोबडा देख के हंस रही थी।
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दाँत के डॉक्टर:- आपका दांत निकालना पड़ेगा क्योकि ये सड़ चुका है।
राजु:- हां तो कितने पैसे लगेंगे ???
दाँत के डॉक्टर:- बस 200 रुपये लगेंगे ।
राजु:- 50 रुपये ले लो और थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल तो मैं खुद लूंगा।
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डॉक्टर:- आपका वजन कितना है ?
गोलु:- डॉक्टर साहब चश्मे के साथ तो 75 किलो पर ।
डॉक्टर:- और बिना चश्मे के ?
गोलु:- सर चश्मे के बिना मुझे दिखता ही नहीं तो कैसे वजन देखुंगा
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गोलू:- तु कितना झूट बोलता है, तूने कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
भोलू:- नही यार मै सच बोल रहा हु मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था कसम से !!!
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वैसे तो हमे ज्यादा पीते का शौख नहीं है,
अगर पी भी लिये तो , तो क्या हमें नशा होता नहीं,
मान लो अगर नशा हो भी जाए, तो हम नाले में तो गिरते नहीं,
और अगर नाले में गिर भी जाएँ, लेकिन कुत्ते हमें चाटते नहीं,
समझो अगर कुत्ते चाट भी लें, तो साला…. हमें कौन सा पता चलता है!
हम तो पिये होते है ना
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एक लड़के ने नई नई जगुआर कार खरीदी और तुरंत अपनी गर्लफ्रेंड को दिखाने उसके पास गया।
लड़का:- ये देखो मेरी नयी कार कैसी लगी
लड़की:- अरे वाह, बिल्कुल नई कार और वह भी प्यूमा कंपनी की !!!
अभी तक लड़का ICU में है और कोमा से बाहर नहीं आ रहा है।
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नजर से नजर मिलाकर तो देखो
किसी को अपना बनाकर तो देखो
तुमसे तो मिलना सब चाहते है
मगर दिन मै एक बार नहाकर तो देखो
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सोचो अगर आप कहीं जल्दी काम के लिये जा रहे हों और काली बिल्ली आपका रास्ता काट दे
तो क्या तो इसका मतलब??
मतलब-वतलब छोड़ो, इसका एक ही मतलब है कि काली बिल्ली को मुझसे ज्यादा जल्दी है।
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एक बार संता मार खाया हुआ था बंता:- ये क्या हाल बना रखा है ?
तुझे इतना किसने मारा संता:- क्या बताऊँ यार मुझे 15
लोगों ने मिलकर मारा, बंता:- फिर तूने कुछ किया नही ???
संता:- मैंने भी तो उनसे कहा:- हिम्मत है तो 1 -1 करके आओ,
बंता:- फिर वो 1:- 1 करके नही आये ?
संता:- आये और सालों ने 1 -1 करके पीटा
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एप्पल ने आईफोन 11 pro लॉन्च करके कीमतों के मामले मे बजाज, यामाह, होंडा वाली कंपनियों को कड़ी चुनौती दी है।
लोगो को समझ नही आ रहा है कि मोबाइल खरीदे या ऑटोमोबाइल?
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सोनू:- पापा हमारे पड़ोसी बड़े गरीब हैं ।
पापा:- तुम ऐसा कैसे कह सकते हो?
सोनू:- उसके बच्चे ने सीर्फ एक चवन्नी नीगली थी
तो उसकी मां ने रो-रोकर ऐसा हाल कर लिया।
मानो सोने का बिस्किट निगल गया हो
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पति और पत्नी कहीं जा रहे थे। कि तभी एक बैठा हुआ भिखारी के कहा
भिखारी:- ‘ऐ हुस्न की मल्लिका, इस अंधे को 5 रूपए दे दे।’
पत्नी:- इसने मुझे हुस्न की मल्लिका कहा !!!
पति ने बोला:- ‘दे दो, बेचारा सच मे अंधा है…
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आधी रात को बच्चे के रोना सुनकर
पति ने पूछा:- मुन्ना क्यों रो रहा है? पत्नी:- सो नहीं रहा, बस रोए जा रहा है।
पति:- लोरी गाकर सुला दो। पत्नी:- लोरी ही तो गा रही थी।
लेकीन पड़ोसियों ने कहा की:- बच्चे को ही रोने दो तुम चुप रहो
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हर पत्नी भगवान से यही दुआ करती है कि हे भगवान !!!
मेरे पति को दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए।
मुझे तो कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए।
बाकी उनसे लेने का तरिका तो मुझे पता ही है….!!!
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गोलू:- ये बता तू किसी जंगल में हो और
वहां एक शेर आ जाए, तो तू क्या करेगा?
भोलू:- मैं तो पेड़ पर चढ़ जाऊंगा ।
गोलू:- अगर शेर पेड़ पर भी आ जाए तो…
भोलू:- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
गोलू:- और अगर पानी में भी आ जाए तो ?
भोलू:- – 1 मिनट पहले तू ये बता कि
शेर क्या तेरा रिश्तेदार है,
जो तू उसकी ही साइड लिए जा रहा है…!!!
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दाँत के डॉक्टर:- तुम्हारे दांत कैसे टूटे ???
पप्पू:- बीवी ने कड़क रोटी बनाई थी ।
दाँत के डॉक्टर:- तो उसे खाने से इनकार कर देना चाहियें था ना…
पप्पू:- डॉक्टर साहब वही तो किया तभी तो दाँत टूटा
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भोलू फ्लाईट मे पाईलट का हेडफोन छीन रहा था
पाईलट:- ये क्या कर रहे हो !!!
भोलू:- वाह रे वाह टिकट लेकर हम आये, और गाने तुम सुनो
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पति:- तुम्हारे रोज-रोज की नाटकों से बहुत तंग हो गया हूं।
ऐसे ही चलता रहा तो एक दिन आत्महत्या कर लूंगा, इतने पैसे नहीं मेरे पास।
पत्नी:- इतना भी मत बोलो अब रुलाओगे क्या !!!
चलिए अब जल्दी से सफेद साड़ी दिलवा दीजिए, नहीं तो आपके तेरहवीं पर क्या पहनूंगी मै
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भोलू को मुगलों ने पकड़ लिया । भोलू पुरी तरह डर गया
मुगल उसे अकबर के पास ले गए…..
अकबर:- इसको बंदी बना दिया जाए!
भोलु:- नहीं नहीं, मुझे बंदी मत बनाइये मुझे बंदा ही रहने दिजिये
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गोलू:- तुझे पता है मेरे दादा ने 1857 की लड़ाई में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।
भोलु:- तो फिर गर्दनें क्यों नहीं काटीं
गोलु:- बात ये था कि वो पहले ही कट चुकी थीं।
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पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें
से कीड़ा निकला
पप्पू अमरुद वाले से:- इसमें
तो कीड़ा है।
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अमरुद वाला:- ये किस्मत की बात है।
क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए
पप्पू:- 2 किलो और दे दो।
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एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी से पूछता है:- कैसा लग रहा हूं?
बीवी:- अजी छोडो भी
टकला:- अरे बता ना!!
बीवी:- अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊ!!
टकला:- अरे बता भी, तुझे मेरी कसम
बीवी:- ऐसे लग रहे हो जैसे
फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल
आया हो।
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अंग्रेज सिपाही से,:- इस आदमी का कान काट दो
आदमी:- नही मेरा कान मत काटो
नही तो मैं अंधा हो जाऊँगा
अंग्रेज:- बेवकूफ़ कोई कान काटने से अँधा होता है।
आदमी:- अरे बेवकूफ़ कान काट देगा तो
चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाउँगा
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एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक
चूहा वहाँ आया और बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है।
“हाथी भी साथ चल दिया।
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में
रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
हाथी बोला:- अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको
पूरी रात जंगल घुमाता है।
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मास्टर जी:- बच्चो बताओ काल कितने प्रकार के होते है ..
छोटा चिरकुट:- काल तीन प्रकार के होते हैं।
मास्टर जी:- शाबाश।
अब पप्पू तुम बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है .
पप्पू:- जी डायल कॉल , रिसीव कॉल और मिस कॉल ….
मास्टर जी पाठशाला छोड़कर गेंहू काटने चले गये
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बेटा:- मम्मी आप जैसे मुझे
मारती हो वैसे नानी भी आपको
मारती थी क्या?
मम्मी:- बिलकुल मारती थी
बेटा:- तो ये खानदानी गुंडागर्दी
कबतक चलेगी!
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