मजेदार जोक्स हिंदी में Jokes in Hindi, Hindi Jokes, Joke

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पहला दोस्त:
यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !
दूसरा दोस्त:
मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।
पहला दोस्त:- तुमने क्या इलाज किया ?
दूसरा दोस्त:
एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि
बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!
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बस वो दिन है और आज का दिन,
तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!
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कक्षा दसवीं की परीक्षा मे
प्रश्न पूछा गया –
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
होनहार छात्र ने लिखा –
सरकारी बैंकों द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
और बच्चा सीधे MBA
के लिये सेलेक्ट हो गया।
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GF:- बेबी?
BF:- या डिअर
GF:- तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो
भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो
आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी,
और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल
दिया था तब भी
BF:- Aaawww love you baby 3k
हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF:- अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू
ही पनोती है!
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डॉक्टर:- आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़:- पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर:- OK Promise
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली
जितनी पतली थी ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी।
मरीज़:- आपने ना हंसने का वादा किया था।
डॉक्टर:- अच्छा Sorry
अब तकलीफ बताओ।
मरीज़:- डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर:- हाहाहाहा भाग साले
तू आया ही हंसाने के लिए है।
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ग्राहक:- तुम्हारी भैंस की एक आंख
खराब है, फिर भी तुम
इसके र25000 मांग रहे हो
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आदमी:- तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या
नैन मटक्का के लिए चाहिए?
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मालिक:- टाइम कितना हो रहा है?
नौकरः मुझे टाइम देखना नहीं आता।
मालिकः घड़ी देखकर बताओ कि बड़ी सुई और छोटी सुई कहां है?
नौकर:- दोनों सुइयां घड़ी में हैं।
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मालिक ने नौकर से कहा मच्छर मार
दो बहुत हो गए हैं…।
नौकर आलस में पड़ा रहा…।
थोड़ी देर बाद भी मच्छर गुनगुना रहे थे.।
मालिक ने फिर नौकर से कहा मच्छर
मारे नहीं क्या …?
नौकर ने मालिक से कहा
मच्छर तो कब के मार दिये,
ये तो उनके विधवा पत्नियों के रोने
की आवाज है।
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लडकी पप्पू से:- आप का कुत्ता तो
टाइगर जैसा दिखता है,
क्या खिलाते हैं आप !
पप्पू:- ये कमीना टाइगर ही है,
प्यार व्यार के चक्कर में पड़ गया
शकल कुत्ते जैसी हो गई है।
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एक भैंस जंगल में घबराई हुई
भागी जा रही थी,
एक चूहे ने पूछा क्या हुआ बहन,
कहां भागी जा रही हो
भैंस– जंगल में हाथी को
पकड़ने पुलिस आई हुई है
चूहा–तो तुम क्यों भाग रही हो,तुम
तो हाथी नहीं हो
भैंस– ये इंडिया है मियां,पकड़े गए
तो 20 साल ये साबित करने में लग
जायेंगे,कि मैं हाथी नहीं भैंस हूं..
हट तेरी की
ये सुनकर चूहा भी भागने लगा
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पप्पू:- आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रहीं हैं??
बॉस:- नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता!!
पप्पू:- क्यूँ सर
बॉस:- वो गॉव की हैं ना!!
पप्पू:- ओहह, माफ़ करना
मुझे लगा केवल आपकी हैं!!
पप्पू अस्पताल में!!
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एक औरत ने पंडित जी से घर की ख़ुशहाली का रहस्य जानना चाहा..
पंडित:- पहली रोटी गाय को और आख़री रोटी कुत्ते को खिलाओ समृद्धि आएगी…….
औरत:- मैं हमेशा ऐसा ही करती हूँ….. पहली रोटी मैं खाती हूँ और आख़री पति को खिलाती हूँ,
पंडित बेहोश……
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पेट्रोल बढ़ा…हम चुप रहे।
डीजल बढ़ा…हम चुप रहे।
गैस बढ़ी…..हम चुप रहे।
आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे।
अब सुना है net का recharge भी महंगा होने वाला है..
तलवारें चल जायेंगी तलवारें
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अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फोन यूज
करती है तो केवल wife नाम से ही save करे ।
Wife-1 और wife-2 नाम से कभी नहीं करे ।
ICU से एक पति की सलाह ।। जनहित में जारी….
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एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती… ऊपर से ये सावधानइंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं
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इतिहास गवाह है…….
जब भी कोई लड़की फेसबुक पर sick feel करती है।
लड़को में अचानक से एक डॉक्टर की आत्मा प्रवेश कर जाती है।
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पत्नी:- मै घर छोड़ कर जा रही हु.
पति:- मै निर्मल बाबा के पास जा रहा हु पत्नी:- क्यों मुझे मागने के लिए ..
पति:- नही ये बताने के लिए की आपकी कृपा आनी शुरू हो गयी है
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जो लोग पेशाब करते हुए भी, दीवार पर लगे कचरे को, धार से बहाने की कोशिश करते हैं,… ऐसे लोगों का भी, “स्वच्छ भारत अभियान” में योगदान समझा जायेगा!!
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चोर:- तुम्हारी जेब में जो कुछ है फटाफट निकाल दो!
छगन:- भाईसाहब, ऐसा मत कीजिए। अगर मैं खाली जेब लेकर घर गया तो मेरी बीवी मुझे कच्चा चबा जाएगी!
चोर:- और अगर मैं खाली हाथ घर पहुंचा तो मेरी बीवी क्या मुझे तल के खाएगी?
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गुंडा:- चल “हफ्ता” निकाल ..
दुकानदार:- “कैलेंडर फाड़ते हुए” ले भाई पूरा “महीना” ही रख ले
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शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते है
लेकिन मित्रता मे अगर कोई दो अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) मिल गए तो कुछ घंटो मे अटूट प्रेम हो जाता है
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आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है.
जो कभी पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर शक्तिमान देखती थी
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संता की टांगें नीली पड़ गईं.
डॉक्टर:- “जहर है …. काटनी पड़ेंगीं !”
टांगें काटकर नकली लगा दी गईं. दो दिन बाद नकली टांगें भी नीली पड़ गईं.
डॉक्टर:- “अब बीमारी समझ में आई….. जीन्स रंग छोड़ती है ….
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पति:- सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी:- वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति:- तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी:- हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
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आजकल INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने..पर
फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये!!! पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए!
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“इश्क़ वो है..
जिसमें डूबा लड़का 100 रूपये पाने पर,
बीयर गटकने की जगह अपनी छमिया सै बतियाने के लिए टॉकटाइम का जुगाड़ करता है..!”
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गोलू:- यार, मैं जो भी काम करता हूं
मेरी बीवी हमेशा बीच में आ जाती है ।
बंता:- तु एक काम कर तू ट्रक चला कर देख एक बार,
शायद तेरी किस्मत साथ दे दे
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एक खरगोश बम लेकर चिड़िया घर में घुस गया, और जोर जोर से चिल्लाया,
खरगोश:- तुम्हारे पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का ही टाइम है। जल्दी निकल जाओ
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
कछुआ:- वाह, साले वाह !! सीधे सीधे बोल न कि मैं टारगेट हूं। बचपन मे अपने बाप के हार का बदला लेने आया है तू।
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एक शराबी एक पैर फुटपाथ पर और
एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था।
कि तभी पुलिस वाला उसे देखा और बोला –
इतना क्यो दारू पी लिया और ऐसे चल रहा है
शराबी थोड़ा सीधा होकर बोला:- शुक्रिया !
जो आपने बता दिया कि मैंने दारू पी है,
वर्ना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूं।
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गोलु:- ओये भोलू तुझे स्विमिंग आती है ???
भोलू:- नहीं तो मुझे नही आती है ।
गोलु:- तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर तो लेता है।
भोलू:- तुझे स्वीमिंग आती है !!!!
भोलू:- हां पुरा आती है ।
गोलु:- फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है
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आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए,
और उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए,
पटाकर ले गया उनको कोई और,
और आप उनकी शादी के मंडप से कुत्ते भगाते ही रह गए।
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सर एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है
सर:- कोन सा सवाल है बेटा
विध्यार्थी:- सर छोटी “abcd” बड़ी “ABCD” से कितने साल छोटी है?
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एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल:- – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब:- – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल:- तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब:- शादी.
सवाल:- गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब:- लिक्विड स्टेट मे.
सवाल:- भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है ?
जवाब:- जमीन पर
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अगर जिंदगी मे आपको कोई रास्ता ना
दिखाई दे या कोई मंजील दिखाई ना दे
या फिर कोई अपना दिखाई ना दे तो,
तो क्या मोबाइल मे टार्च भी होता है
उसे चालु कर लेना सब दिखेगा
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