बेस्ट फन्नी जोक्स हिंदी में, Funny Jokes in Hindi
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टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी:- टिकट दिखा,
पप्पू:- अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी:- क्या सबूत है?
पप्पू:- अब सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
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टीचर:- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
टीचर:- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
टीचर बेहोश
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“एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर
लिखा था
इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”.
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए
तोते से पहले इंग्लिश में पूछा:- हू आर यू?
तोता:- आई ऍम पैरेट।
आदमी (हिंदी में):- तुम कौन हो?,…
तोता:- मैं एक तोता हूँ।
आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हव ?,
तोता:- तहार बाप सरऊ… एकई बतीया चार बेरी
पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब….
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तूफानी बारिश में आधी रात को
एक आदमी पिज्जा लेने गया।
पिज्जावाला:- आप शादीशुदा हो?
आदमी:- ऐसे तूफान में कौन-सी
मां अपने बेटे को पिज्जा लेने भेजेगी।
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घर जाते हुए WhatsApp देख रहा था | पडोस के
घर में कब पहुँच गया पता ही नहीं चला |
और आश्चर्य ये है कि
उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी
सीरियल में ध्यान होने के कारण उसे भी
नहीं पता चला…
हद तो तब हो गई जब….
मैं चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया
और मुझे देखते ही बोला…
” Sorry गलत घर में आ गया” कहकर बाहर
निकल गया..!
वो बेचारा… Facebook में व्यस्त था!!
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नये संस्कारः
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये
प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा देँ
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कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला….
फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए
क्या आप WI FI का पासवर्ड लेना चाहेंगे?
मेहमान खुशी से पगला जायेगा !
अतिथि देवो भवः.
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मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव
दिया कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया…..
Wife बोली-बहुत ज्यादा हंसी आ
रही है तुमको ऑजकल??लगता है।
तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा
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लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..
उसने सोचा , क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा
इंग्लिस चलेगी ना …?
लड़की शरमाते हुए बोली:- जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी
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पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम सा था ..
Madam:- तुम confused क्यों हो ?
बच्चा:- चुप रहा
Madam:- क्या तुम पैन भूल गए ?
बच्चा फिर चुप रहा
Madam:- क्या रोल नं भूल गए?
बच्चा फिर चुपचाप रहा.
Madam:- क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?
बच्चा:- अरे चुप हो जा मेरी माँ !!
इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले
आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है…
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मास्टर जी:- भारत की सबसे खतरनाक
नदी कौन सी है…?
राजू:- भावना…!
मास्टर (चौंक कर):- वो कैसे..?
राजू:- क्योंकि,
सब इसमें बह जाते हैं…!
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जहाँ लिखा होता हैं, थूकना मना हैं.
लोग वहीं थूकते हैं।
जहाँ लिखा होता हैं, कचरा फेकना मना हैं.
लोग वहीं कचरा फेकते हैं।
जहाँ लिखा होता हैं, गाड़ी खड़ा करना मना हैं.
लोग वहीं गाड़ी खड़ा करते हैं।
जहाँ लिखा होता हैं, इस काम को नही करना हैं.
लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।
अब आप अपने को ही देख लीजिए,
सबसे ऊपर लिखा हैं”इसे पढ़ना मना हैं”. लेकिन पढ़ेगें
जरूर…..
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स्कूल में एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
🧒संजू:- मेम मै बड़ा होकर सी. ए
(CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा
बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा
करूंगा, हमेशा 5 स्टार होटल मे
ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास
रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी,
मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर:- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब
देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक
लाइन में जवाब देना…
अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी
होकर क्या बनोगी?
पिंकी:- संजू की पत्नी.
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अध्यापक:- ताजमहल किसने बनाया?
संता:- जी, कारीगर ने !
अध्यापक:- मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?
संता:- जी, ठेकेदार ने
टीचर:- एक तरफ अकल और
दूसरी तरफ पैसा हो तो तुम
क्या चुनोगे?
छोटू:- पैसा,
टीचर:- गलत मैं तो अकल चुनती।
छोटू:- सही कहा आपने टीचर
जिसके पास जिस चीज
कि कमी होगी वो वही चुनेगा।
छोटू को 2 घंटे तक
मुर्गा बनना पड़ा।
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एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर
आने का रास्ता बता रही थी.!!
“देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है.!!
लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना
जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर
दूसरा फ़्लैट हमारा है।
यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना
दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी
ब्वॉयफ्रेंड:- लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी🙄
लड़की:- ओह माई गॉड!!!…
मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!!😨😨
लड़का:- मां दिवाली आने वाली है.
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं
लड़कियों का हॉस्टल है।
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक एक
धांसु पटाखे है..
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पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया।
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह
अपना हाथ ऊपर करे”।
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ।
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं
जाना चाहते?”
पप्पु,” गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को
अपनी टीम में शामील करो
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अलग-अलग देशों में पति-पत्नी सोते समय एक दूसरे
को कैसे संबोधित करते हैं…?
देखिये-
अमेरिका:- गुड नाईट डार्लिंग
ब्रिटेन:- स्वीट ड्रीम्स डार्लिंग
जापान:- गुड नाईट माई लव
कनाडा:- लव यू हनी, स्वीट ड्रीम्स
और…
*इंडिया
मेन गेट को तालो लगा दियो ?
सिलेंडर ऑफ कर दियो ?
दूध/दही फ्रिज में रख दियो ?
मोटर बंद कर दी कि नी ?
आंगन की लाइट ऑफ कर दी ?
तो चाल सौ जा फेर… सवेरे जल्दी उठनो है।
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