कॉमेडी जोक्स हिंदी में Comedy Jokes in Hindi

कॉमेडी जोक्स हिंदी में Comedy Jokes in Hindi

<<< Joke <> Comedy Jokes >>>
English के अलावा हिंदी में भी
कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓
👉जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि
”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमे..
”चूना” शब्द Silent होता है..😝😝
👉शादी के समय ये कहा जाता है कि
हमारी लड़की तो ”गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द
silent होता है
👉बिदाई के वक्त
जब दूल्हे से कहा जाता है।
ख्याल रखना, इसमें
”अपना” शब्द Silent
रहता है।
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TV Reporter एक जख्मी से पूछा ।
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया
और शर्मा के बोला dhummm
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एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा:- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
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गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा:- वो केसे?
गुप्ता जी:- हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा:- इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले:- तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं
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दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली,
उसने दुसरे को जगा कर कहा,
आसमान की तरफ तुझे क्या
नज़र आता है?
दूसरा:- बहुत सारे सितारे..
पहला:- इससे क्या पता चलता है?
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दूसरा:- आसमान कितना खुबसूरत है …
पहला:- अबे न्यूटन की औलाद,
टेंट चोरी हो गया है.!!!
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शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!
गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये
और प्रभु की भक्ति में लग गया!
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अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है
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एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर
से कॉल आया।
लड़की:- क्या आप शादीशुदा हैं?
आदमी:- नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की:- तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर
से कॉल आया ।
लड़की:- क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी:- हाँ, पर आप कौन ?
लड़की:- तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी:- सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।
लड़की:- बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस
तू घर आजा
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जज:- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पति:- जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।
जज:- इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
पति:- समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज:- क्या समझे ? ..
पति:- यही की, आपकी हालत
मुझसे भी ज्यादा खराब है
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एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।
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एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी:- “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
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ससुर:- मेरी बेटी का ख्याल
रखना, इसकी
आँखों में आंसू ना आने पाये😊
Krishan:- ठीक है प्याज
मैं काट दूंगा पर
बर्तन इसे ही धोने होंगे
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पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी:- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति:- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी:- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!
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पति:- मुझे अपनी बीवी से तलाक
चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।
जज:- अभी भी मार रही है या पहले से
पति:- 5 साल पहले से
जज:- तो ईतने साल बाद तलाक क्यों
पति:- क्योंकि अब उसका निशाना
पक्का हो गया है।
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विवाह क्या है?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है, जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते हैं, जो पहले कभी थी ही नहीं!
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मैं जब भी इंग्लैंड और वेस्टइंडीज का मैच देखता हूँ मेरा दिमाग ख़राब हो जाता है!
ब्राइटनेस बढ़ाओ तो इंग्लैंड वाले गायब ब्राइटनेस घटाओ तो वेस्टइंडीज वाले गायब!
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एक स्टूडेंट ने फेसबुक स्टेटस पर लिखा !!
अगर कोई टीचर अकेले सारे सब्जेक्ट्स नहीं पढ़ा सकते तो….
वह एक स्टूडेंट से सारे सब्जेक्ट्स पढ़ने की उम्मीद कैसे कर सकते हैं?
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लड़कियां चाहे जितना भी मेकअप कर ले, लेकिन फिर भी उन्हें टेंशन रहती है कि पता नहीं कैसी दिख रही हूँ!
और हम लड़के एक बार किसी अच्छे साबुन से मुँह धो लें तो चार दिन उसकी चमक महसूस करते हैं!
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अंग्रेजी की आत्मा जल कर राख हो गयी जब पेपर में पूछा गया कि संतोष आम खाता है! इस वाक्य को अंग्रेजी में लिखो!
जवाब में किसी ने लिखा, “Satisfaction is general account!”
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एक लड़के का सिलेक्शन इंडिया टीम में हो गया!
सारे खिलाडी बेहोश होते-होते बचे!
जब अंपायर के आउट देने पर वो बोला, खा अपनी माँ की कसम कि मैं आउट हूँ!
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